有一补意大利的文艺电影叫做“我的天才女友”，在我的生命中，也有这么一个天才般的女性朋友。
初识
我们认识没什么特别的，在初一的时候，我们是同班同学，正巧她的位置在我附近，所以就认识了。
亲密与隔阂
我们都知道初高中学生和老师之间的关系什么样子。学生分为好中差，好学生（单纯成绩好）越来越受老师喜欢，所以好学生内心的ego不断扩张，没有自我；中等学生基本不受老师关注，所以她们的内心是不自信的。差学生是和老师唱反调的那一批。
我那个时候属于最前面这个群体。她属于中间的群里。所以我很“膨胀”，我喜欢”教“其他人。
所以我和她关系变得亲密是从我开始给她讲题开始的，她经常喜欢问我题目，我又很喜欢回答。我自认为我毫无保留地给她解答，事实上，我也从没想要有所保留。后面，有些题目我也有不理解的，所以我会问她，但是很奇怪，她从来不跟我讲。
所以从那个时候开始，我们开始有一些隔阂，原来我们的关系没有我想象中亲密。
竞争
学习
不知道从什么时候开始，她的学习成绩越来越厉害了，我们在学习上的竞争越来越激烈。每次放假回家，她都会带很多书回去看，我见状，也带很多书回去看，但是事实上我从来不看，我也不知道她会不会看，可能会看。
其他方面的记忆不是很清晰了，只记得有一段时间，我的周报里经常吐槽和她的关系，说她的坏话，老师的评语总是“要记住她的优点，不是缺点”。我们在学习上的竞争也转移到了其他方面，例如“打架”，我们位置很近，所以我记得我们是曾经相互踢过对方脚的，在上课的时候。
寝室下棋
还有一个在其他方面的竞争让我印象特别深刻，就是下棋。有一段时间，整个年级都流行起了下象棋。之前在家里和叔叔下过几局，所以有点象棋基础，这个基础也让我在初期成为班里“象棋”的佼佼者。又是一个ego膨胀的方面。
她也会下棋。
我们是室友，事实上，we share a bed, 有一天晚上，不知道怎么开始的，我们开始了对弈。那一晚，我一直是输棋的，我越输，心里就越不服气，着魔了地要再下一盘，下一盘她继续打赢我。直到最后她有点疲倦了我才停止。
这个经历还是比较痛苦的，我内心渴望想赢她，但是现实是她“游刃有余”地赢了我一次又一次，后面，在学习上，她也赢了我一次又一次，甚至上思考深度上。我记得有一天她告诉她喜欢哲学，而我，那个时候根本对“思考”无感，我所有的“上进”（学习方面的、下棋方面的），都是外在驱动的。
去她家，来我家
我们的关系又是竞争，又是朋友，一起吃饭，一起回寝室，甚至放学后，还相互去对方家做客。但是我内心从来不觉得我们上真的朋友，我们就像两个需要靠在一起的敌人。
有另外一件事也需要提，她的“身世”不是“正常的”，她亲生父母在她小的时候把她抛弃了。这一点大概是我唯一能“超过”她的点了，至少我父母没有抛弃我。我有自己的猜测，我觉得她的“觉醒”和她的家庭环境有很大关系，她必须得努力，because she has no support, but her own.
分班，第一次分开，不联系
到了9年级，有了一次分班，我们联系地就很少了，但是月考的年纪排行榜上，我们还在暗暗竞争。我的注意力不在她身上了，可能是很长一段时间我不得势，我被打败了。另一方面，是我的青春期烦恼。
高中汇合
高中我们都考上了“兴国班”，而且在一个学校，一个班级，所以我们又汇合了。高中我已经彻底不正视“我们的竞争关系了”，很明显，我比不过她，班主任明显更喜欢她，而且我的青春期烦恼越来越严重了，占据了我整个高中时光的注意力。
但是有一个记忆是，我俩在操场上聊天，一起畅想着到了大学一起“做科研”，租个实验室，弄些瓶瓶罐罐搞研究。
分道扬镳
后面几年，很长时间我们基本没啥联系。有些时候，会从其他同学口中听到和她的相关的事情，比如某个老师很心疼她，她吃的东西不营养，她家里很困难。或者从别的同学口中听到对她的夸赞。还听到有人说她大学的时候经常半夜不回，经常出去和一个社会上的人联系。这个事情我从来没去求证，我心里猜测她的大学和我一样，她在struggle，原生家庭的影响真的hit her，和我的处境一样。我大概是不关心她的，because I got my own shit。
再次联系
很显然，她的大学比我的大学好。
我大学学校所在地离她姑姑家很近，所以在她来看她姑姑的时候，她顺便来我学校看了我，尽管我们多年没有什么联系，还是感觉对她很熟悉。我带她参观了我的实验室，后面她和她姑姑一起逛了学校，拍了很多照片，我只和他们呆了一会，所以大概知道这么多，印象中记得她姑姑给她拍照，阳光下她的笑脸，似乎她很享受这份亲情，但是内心我觉得她是不安的， unsecure。
不再联系
自从大学的见面，我们再也没有联系过，更没有见面过。在读研的时候，我干过一件事，在web of science 上试图搜她发表的文章，嗯，我的条目比她更多。
自我剖析
至少有一段时间，我们是亲密的，We slept in the same bed, ate together, visited each other’s homes, dreamed about the future, and shared stories about our families。但是因为竞争关系和“生活的其他填充”，我再也没有正面应对我们的关系。直到现在，虽然我在写这篇文章，我在剖析自己的内心，尽管这篇文章写到底了，我觉得现在的我也不敢面对她，她是我的”天才女友“，她开智比我早，比我更懂努力和坚持，甚至在人际关系里，她也比我更加耀眼。在我和她的较量中，很显然我是失败者，唯一让自己舒服点的是，可怜的我只能用一些”世俗“上的”拥有“和她比较，比如family support, or taller。
我大概率也不需要面对她了，第一是往事无法考证，以前发生的很多事情我没有太多印象了，甚至我今天写下的文字大概率存在被篡改的记忆。第二我们的关系绝对不是和电影里莉娜和埃莱娜的关系一模一样，明显文学更纯粹、更多纠葛、更加震撼人心，而现实，总是有噪音，我们分开后的生活里，她对我的影响基本不存在了，我不觉得她对我的人生存在主导和重大影响，而且，侥幸地是，现实中一个人的活动半径非常局限，我们总是有“填充物”制造“隔阂”，有空间进行“逃避”，不用着急“改变”自己，让自己受到“正义”的“剥削”。
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